:::Blagues:::

y'en a des bonne
ok ecouter celle la ;c'est quoi un cheveu brun ds les cheveux d'une blande une lueure d'espoire

que nous amies blonde nous excuse je ne pouvait pas resister

itachi a écrit:y'en a des bonne
ok ecouter celle la ;c'est quoi un cheveu brun ds les cheveux d'une blande une lueure d'espoire

que nous amies blonde nous excuse je ne pouvait pas resister

waaaa ahahahahahaaaahahaha mdr mdr ptdr

c'est l'histoir de 2 homme anis et khaled qui se rencontre ds la rue
anis demande alors a khaled :" c'est pour ki ses 2 flacon de parfum 'CHANEL' si chérs?"
khaled répond :"c'est pour ma belle mére!!"
anis : "ta belle mére tu aime toi ta belle mére !!!!"
khaled:" NONnnn ça va pas c'est just qu'1 jour je l'ai entendu dir que elle donerais la moitier de sa vie pour 1 flacon de CHANEL , alors je lui acheté 2 "

mdr la blague kamyyy
bon ecouter celle la :
2 francais ce retrouve au USA et ne connaisse tout les 2 l'anglais .
l'1 d'eux demande a l'autre "que veux dire I DON'T KNOW " .
l'autre lui repand "je ne sait pas"

MDR

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

MDRRRRRRr ariochhh

trop fort la blague

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur Ethiopien ?

-Dans l'ascenseur européen, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg.
- Dans l'ascenseur Ethiopien elle dit le contraire...

quelle est la differance entre une blonde et 1 miroire
le miroire il reflechit

salut tout le monde;
Un mascarien a passé 8 ans à l'étranger, il décide de rentrer définitivement
en Algérie. Il ramène sur son épaule un peroquet. A Alger à la douane, le douanier était surpris de voir un mascarien avec un peroquet sur son épaule, le douanier lui demande est ce que had elhaycha rahi maake? Le peroquet gualou rah maaya.


C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir ci koi la tiknoulougi di zarab!" la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit: "mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui

MDR

Dans un asile, un fou se promène avec une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?



L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond


Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin. .. Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour , dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique. .. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime , c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour , c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

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dsl pr ctt tof

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je commence en bonne humeur,ya pas mieux

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois
juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de
whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça
à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un
paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui
pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque
il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier toilette, s'il vous plaît

L'histoire se passe au bled devant un magasin fermé, il y'a une queue monstre.
Un homme arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de chance, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler, il lui donne une gifle. Les autres voyant que l'homme ne se défend pas , ils lui sautent tous dessus et l'homme se retrouve à nouveau tout au bout de la queue, en dernier. Alors il décide de recommencer mais il lui arrive la même chose de nouveau. Il prend son courage à deux mains et retente une 3éme fois, mais là pareil tout le monde lui saute deussus.
Il se lève regarde tout le monde et dit:"Si c'est comme ça, et ben Wallah man ehal el hanout"

un jour deux petits garçons étent chez le médeçin, un a demandé a l'autre quesque tu fais la ? l'autre lui repond:je suis la pour me circonsisier
l'autre lui dit:
ohhh sa fait tros mal je me souvien bien du jour ou je me suis circonsisier j'avais 1mois et j'ai pas marcher pendant 1ans.

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol ! - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de probléme pour les rousses. On les aime bien !" La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice: - "Saute! Saute sur la couverture ! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune ! - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture ! - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre aprés ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de métres..." ...




Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande: - Quelle est votre taille ? La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit : - 1 m 72. Ensuite il demande: - Quel âge avez-vous ? Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre : - 27 ans. Aprés cela, il dit : - Mais comment vous appelez-vous ? La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin : - Sonia L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit : - Vous êtes trés spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit : - Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire! ...

1-Deux puces se sont mariés alors leur voyage de noce était sur un chien.
2-Deux puces se rencontrent l'une demande à l'autre : on y va à pied ou on prend un chien?

hahahahahahahahaha